Découvrons ensemble ce que cela signifie quand vous avez un coup de cœur pour une personne n’ayant pas la même orientation sexuelle que vous. Car, bien évidemment, ce n’est pas un hasard. Quelle mauvaise programmation vous pousse donc vers une relation impossible ou que vous avez cru possible, un temps, mais qui se révèle être une impasse ?
Une cliente en coaching, homosexuelle, s’était éperdument amourachée d’une collègue de travail hétérosexuelle, à l’origine, mais qui avait quitté son mari pour vivre quelque temps avec elle. Puis, pour toutes sortes de raisons (le jugement de sa famille et des autres, la relation qui s’essouffle, le besoin de retourner dans la sécurité du foyer, le constat qu’elle n’était finalement pas homosexuelle, etc.), elle était retournée auprès de son conjoint, rompant définitivement tout lien. En écoutant ma cliente et en observant la situation, je compris pourquoi sa flamme était venue vers elle pour s’enfuir ensuite à tout jamais : évoluant dans un désert affectif épouvantable avec son mari, cette femme ressentait un tel vide intérieur que le fait que ma cliente lui porte de l’attention, ait des attentions, lui apporte de l’affection, bref, remplisse le fameux vide, la poussa dans ses bras et dans son lit. Ce n’est pas pour autant qu’elle faisait son « coming out », car, homo, elle ne l’était définitivement pas. Elle était en détresse et ma cliente la nourrissait avec passion de tout ce qui lui manquait. Mais elle réalisa que cette vie-là ne lui convenait pas et qu’elle n’était pas assez homosexuelle (l’était-elle même un peu ?) pour en assumer les défis et les responsabilités. Ce fut dévastateur pour la personne délaissée qui vint me voir pour un coaching.
Un de mes clients, homo, avait eu un coup de cœur pour un homme hétéro qui, sans ne jamais rien lui donner, profitait de lui financièrement et sous bien d’autres aspects qui n’avaient absolument rien de sexuels. Il était totalement sous l’emprise de son propre déséquilibre affectif et donc de celui qui, croyait-il, était l’homme qu’il lui fallait. Mon client a fini par réaliser qu’il était manipulé et que jamais il n’entraînerait cet hétéro de son côté. Puis, il y a le « cas Ziggy », comme le chante si bien Céline Dion (« Un garçon pas comme les autres »), un bel homme attentionné qui attire involontairement dans ces filets une femme séduite par sa délicatesse, sa douceur, son écoute. Evidemment, elle répond aux mêmes stimuli que ma cliente et mon client cités plus haut : un vide est à remplir, mais pourquoi donc avec une personne qui ne répondra jamais à ce que vous souhaitez ? Bien sûr, je ne m’attarderai pas sur le cas d’un homme hétéro qui essaie de détourner une femme homo qu’il considérerait comme un trophée de chasse puisque l’ayant convaincue de changer de bord pour une nuit, ni sur le cas des bisexuels.
Pour commencer, vous savez maintenant, si vous me suivez depuis un bout de temps, que nous agissons selon nos programmations, bonnes ou mauvaises. Les fausses croyances sont de mauvaises programmations (ex. : aimer, c’est souffrir), quand d’autres croyances sont portantes et nous envoient dans la bonne direction (ex. : je suis quelqu’un de bien, j’ai de belles valeurs, je mérite le bonheur). Le langage affectif que vos parents, voire votre entourage vous a parlé pendant vos 15 premières années donnera le ton à votre vie affective, professionnelle et sociale. Si vos parents ont été inaccessibles, quelles qu’en soient les raisons (abandon à la naissance, indifférence, vous n’existiez pas pour eux même s’ils étaient présents, etc.), c’est l’empreinte qu’ils auront laissée dans votre cerveau qui provoquera votre choix inconscient de partenaire. Parents inaccessibles, partenaires de vie inaccessibles. Certains courront inconsciemment après des candidats systématiquement en couple et qui ne se sépareront jamais. Quand d’autres jetteront leur dévolu sur des personnes n’ayant pas la même orientation sexuelle afin que l’impossibilité soit bien réelle, le tout, une fois de plus, totalement inconsciemment.
En résumé, si vous ressentez un vide immense (plus de 5 sur l’échelle de Richter de la dépendance affective) parce que vos parents vous ont abandonné ou délaissé, voire ignoré, vous n’avez donc pas appris à tisser des liens : vous choisirez inconsciemment des partenaires avec lesquels vous arriverez au même résultat. La personne en couple avec laquelle vous entretiendrez une relation représentera la distance qui existait en vos parents et vous. Et si vous êtes séduit(e) par une personne homosexuelle (qui, la plupart du temps, n’a rien fait pour vous faire tomber dans ses filets), c’est que votre vide est immense et que vous recréez une relation qu’il est impossible d’achever. A partir du moment où vous faites ce constat, peut-être est-il temps de vous pencher sur les raisons qui vous poussent à vous attacher une personne qui ne vous choisira pas, soit parce que déjà engagée, soit parce que d’une autre orientation sexuelle que vous.
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